BUENOS CHISTES

¿Cómo se llama la máquina que hace Antonios?

Antonio Machín.

Una señora va a la peluquería y está cerrada.

Va a otra y también cerrada.

Y la tercera, cerrada.

¿Cómo se llama la película?

¡Ah! ¡Te rizas como puedas!

- Por favor, ¿la calle sagasta?

- ¡Pues claro! Si pasas muchas veces por ella, ¡pues claro que se gasta!

- Oye, ¿tú cuántas veces has ido a Londres?

- ¿Yo? Tres o cuatro por lo menos. ¿Y tú?

- ¿Yo? Una o ninguna.

¿Por qué murió Kun-Fu?

Porque lo confundieron...

- ¡Soldado, ice la bandera!

- ¡Enhorabuena, sargento, le ha quedado muy bien!

- Hola, ¿tiene magdalenas?

- Muy buenas.

- Bueno... esto... Muy buenas. ¿Tienes magdalenas?

 ¡A ver tú! ¡Que tienes un plátano en la orejaaaa!

- ¿¿¿El qué???

- ¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!!

- ¿¿¿Que quéee???

- ¡¡QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA, JODER!!

- A ver tío, déjalo, que tengo un plátano en la oreja y no te oigo nada.

En un fuerte del Oeste:

- ¡Capitán, capitán! Vienen los indios.

- ¿Son amigos o enemigos?

- Amigos, amigos, porque vienen todos juntos.

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:

- Pepe, ¿qué te han dicho?

- Pues me han dicho que  3 años de cárcel o 100.000 euros.

- No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!

Va un tío a una tienda de deportes y dice:

- ¿Me da las calzonas de Nadal?

Y le responde el dependiente:

- ¡Ahhhh! ¡¡Tú lo que quieres es un bañadol!!

Se abre el telón y se ve al Rey dandole un libro al Príncipe. ¿Cómo se llama la serie de televisión?

"El Principe Debeleer".

¿Qué haces cuando te cortas con un hielo?

Tiritas...

¿Y que pasa cuando te frotas muy fuerte con hielo?

¡Tirritas!

- ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!

- ¿Una flota?

- No, ¡¡flotan 10!!

En un fuerte del Oeste:

- ¡Capitán, capitán! Vienen los indios.

- ¿Son amigos o enemigos?

- Amigos, amigos, porque vienen todos juntos.

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:

- Pepe, ¿qué te han dicho?

- Pues me han dicho que  3 años de cárcel o 100.000 euros.

- No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!

Va un tío a una tienda de deportes y dice:

- ¿Me da las calzonas de Nadal?

Y le responde el dependiente:

- ¡Ahhhh! ¡¡Tú lo que quieres es un bañadol!!

Se abre el telón y se ve al Rey dandole un libro al Príncipe. ¿Cómo se llama la serie de televisión?

"El Principe Debeleer".

¿Qué haces cuando te cortas con un hielo?

Tiritas...

¿Y que pasa cuando te frotas muy fuerte con hielo?

¡Tirritas!

- ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!

- ¿Una flota?

- No, ¡¡flotan 10!!

Se abre el telón y aparece una africana montando en bicicleta…

¿Cómo se llama el país?

MOZAENBIKE

Dos granos de arena en el desierto…

- Oye, ¿sabes qué?

- Dime...

- Creo que nos siguen..

- Hola, soy paraguayo y vengo a recoger a su hija.

- ¿¿¿¿PARA QUÉ?????

- ¡Paraguayo!

Van 3 soldados por la calle y se cae el del medio.

- ¡¡No puede ser porque van soldados!!

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

- Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

- En Leganés.

- ¡Qué bien, donde el monstruo!

- Buenos días. ¿Tienen libros para el cansancio?

- Sí, señor, pero están todos agotados.

- ¿De dónde eres?

- ¡GRANADA!

- ¡¡TODO EL MUNDO AL SUELO!!

- ¿¿Qué dices??

- Ja, ja, ja.

- ¿De dónde eres?

- ¡GRANADA!

- ¡¡TODO EL MUNDO AL SUELO!!

- ¿¿Qué dices??

- Ja, ja, ja.

La vida es una pura contradicción.

"Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

- ¡Mamá, mamá, dame un poco de pan para rebañar la taza!

- ¡Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena!

- ¡¡¡GOOOOLLL!!!

- ¿De quién?

- Di María.

- María, ¿pero quién ha marcado gol?

TOC TOC

- ¿Quién es?

- Soy yo.

¡¡Y ERA ÉL!!

En una agencia de empleo:

- Hola, ¿tiene algún trabajo para mí?

- Mmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?

- ¿¿¿Dejar dinero??? ¡Pero si yo busco que me lo den!

¿Qué le dice un mimo a otro mimo?


- Este es mi-momento.

 ¡¡Oye, Oye!! Pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?

- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!

- ¿Me da dos entradas para el teatro?

- ¿Para "Los Miserables"?

- ¡¡Mire usted, seremos pobres pero un poco de respeto!!

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "fiesta".

- Party.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- Ayer me party la cara con la bicicleta.

- Contratado.

- ¿Sabe usted hacer una frase con tell me now?

- ¡Claro! La semana pasada me compré un libro y aún no me lo he tell me now.

- ¡Qué bonito el cuadro que tienes colgado en esa pared!

- Es un Murillo.

- Bueno, pues en ese murillo.

El general dijo a sus hombres:

- ¡Todos al cuarto de máquinas!

Y Máquinas se tuvo que quedar en el pasillo.

 ¿Qué tal en el gimnasio?

- Pues me estoy poniendo en forma.

- ¿Ah, sí?

- Sí, en forma de bola. No voy.

- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

- ¡100tíficos!

Le dice una niña a su amiga:

- ¿Crees que tengo la nariz grande?

- Tienes una nariz común.

- ¿Común?

- Sí, ¡común tucán!

- ¿Sabe usted inglés?

- Sí.

- ¿Cómo se dice fiesta?

- Party.

- Úselo en una frase.

- Ayer me party los dientes en la bicicleta.

Llama un amigo a otro y le dice:

- ¿Dónde andas?

- Tres palabras: sol, arena y refrescos.

- ¿Estás en la playa?

- ¡No! Estoy en el trabajo, soy albañil.

 ¡¡Sospecho que soy bipolar!!

- ¿¿Por qué??

- Porque odio engordar pero amo comer...

 He tenido una discusión con el tipo de la tómbola.

- ¿Un rifirrafe?

- Más bien un rifirrifa. Ja, ja, ja!!!

 Según su currículum, conoce 20 idiomas.

- Así es, señor.

- ¿Y cuál habla mejor?

- Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen.

- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.

- Pero yo no lo he llamado...

- Ya, ya, me llamaron sus vecinos.

¿Qué le dice un cachete del culo a otro?

- Cachete, ¡¡qué mal huele por el pasillo!!

- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?

- ¿Cómo lo sabes?

- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”.

- ¿Y qué le parece mi chico?

- Es un jugador muy prometedor.

- ¿Es bueno?

- No, pero desde hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.

- Me he comprado unas Nike en la tienda de deportes de el centro.

- ¿Air Max?

- Air muchax max.

- María, dime la verdad, ¿cuantos años tienes?

- 25.

- ¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!

- ¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?

- 5.000 euros.

- ¡Pero, oiga, esto es una estafa!

- No, señor, esto es una estufa.

Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.

¿Cómo se llama el actor de la película?

Alpa chino.

¿Cómo se dice chino marinero pobre?

Chin chu lancha.

- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?

- ¿Ves ese coche de allí?

- ¡¡Síiii!!!

- Pues una licuadora del mismo color.

- Yo me río de la gente competitiva.

- Yo también.

- Ja, ja.

- Ja, ja, ja, ja.

- Ja, ja, ja, ja, ja.

- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...

- ¿Y dice que sabe de historia del arte?

- Sí, soy un experto.

- ¿Y qué opina del Renacimiento?

- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.

- ¿A dónde le llevo?

- ¡¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma!!

- Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.

¿En qué se parece una moto y un váter?

En la moto te sientas para correr y al váter corres para sentarte.

¿En qué se parece la campana al papel higiénico?

En que una hace "tilín tilín" y el otro "tilimpia".

- ¡Soldado López!

- ¡Sí, mi capitán!

- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

- ¡Gracias, mi capitán!

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también.

- Jefe, este mes me ha pagado de menos.

- Pero el mes pasado le pagué de más.

- Sí, un error se entiende pero dos..

- Oiga, ¿¿es el 2-22-22-22??

- Si, es aquí.

- Perfecto. ¿Pues dígame como se saca el dedo del 2?

- ¿A qué se dedica?

- Deshojo margaritas.

- Parece apasionante.

- Pues sí y no.

- ¿A qué te dedicas?

- Soy rockero.

- ¡Anda!, ¿cantas o tocas en una banda?

- No. Junto rocas y las vendo.

Inteligencia:

"Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros"

Una mujer le dice su marido:

- Cariño, ¿en qué piensas...?

Y el marido contesta agobiado:

- No sé, déjame un rato. ¿Tú qué eres? ¿El facebook?

- Papá, ya ha salido el móvil ese con el que estás tan obsesionado…

- ¡No digas tonterías, Alfonsiete!

- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.

- ¿Y dónde está?

- ¡¡Yo que sé!!

- Cariño, ¿te has enterado? ¡Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares!

- ¡Qué tontos! ¡Pero si lo podían descargar gratis de Internet!

- Soy una persona muy saludable.

- ¿Haces mucho deporte y comes sano?

- No. Es que la gente me saluda por la calle.

- Oye, ¿te gusta mi disfraz de camaleón?

- ¡¿QUIÉN HA DICHO ESO?!

Va un señor a un hotel y le dice el recepcionista:

- Tenemos habitaciones libres, ¿se quedará a dormir?

- Sí.

- En ese caso debo decirle que la casa está encantada.

- ¡Anda, qué maja! Dígale que a mí también me hace mucha ilusión quedarme.

- Ave César. Necesitamos Centuriones.

- ¿A qué se debe, General?

- A que se nos caen los pantaliones.

- Conozco a un chico que tiene una pata de palo

y se llama Fran.

- ¿Y cómo se llama la otra pata?

Mi hermana odia que

invadan su privacidad. Lo dice bien claro aquí en su diario.

- ¿Qué haces?

- Estoy viendo una peli, se llama Tiburones Asesinos.

- ¿Y de qué va?

- De un caballo que quiere ser cantante...

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por qué no nos casamos?

- ¿Y quién nos va a querer?

- Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?

- No, se ha equivocado de planta.

- ¡¡¡Pues si que empiezo bien!!!

¿Cómo se visten los futbolistas cuando juegan en casa?

¡Con bata y zapatillas!