Mas chistes

Este post está lleno de arte andaluz, por ello os recomendamos leer los siguientes chistes sustituyendo la letra c por la s. Así en lugar de leer juicio habrá que leer juisio. Así conseguirás la mejor experiensía de shistes andaluzes que jamá podrá imaginá =D.

- ¿Tú sabes donde se van de vacaciones los que se casan 5 veces?
- Pues donde va a ser, al quinto coño.

Sale un gitano de un juicio acompañado por la guardia civil y cuando le van a meter en la furgoneta le suena el móvil.
Lo coge el gitano y se escucha:
- Manué soy tu mujer,¿cómo ha salido el juicio?
- ¿El juicio? El juez me ha dicho que 8 años de cárcel o 10000 euros.
Dice la mujer:
- Manué tú coge el dinero no seas tonto.

Un matrimonio que estaba durmiendo tranquilamente a las 4 de la mañana y con el miedo que hay a los robos le dice la mujer al marido:
- Manolo me parece que abajo hay gente.
Baja el hombre y se encuentra un ladrón en plena faena y le dice:
- ¡¿Qué hace usted ahí?!
- Mire que yo no vengo a matar a nadie que yo vengo a robar, pero ya me habéis visto la cara y ahora os tengo que matar a los dos. Señora por delicadeza voy a empezar por usted, ¿usted cómo se llama?
- María Teresa
Y le dice el ladrón:
- Ala, pues ya no la puedo matar, se llama usted igual que mi madre así señora a usted no la puedo matar.
Entonces le pregunta al hombre
- Y, ¿usted cómo se llama?
- Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todo el mundo me llama María Teresa.



Un cateto implicado en el juicio de un robo de un coche. El juez le dice:
- Caballero queda usted absuelto de todos los cargos por falta de pruebas.
A lo que le dice el cateto:
- Entonces, ¿me puedo quedar con el coche o no?



- Papa, ¿se te ha curao la ya la diarrea?
- ¿Qué diarrea niño?
- Que anoche escuché a mamá decirte;a ver si se te pone dura esa mierda ya.

Un matrimonio montado en una burra los dos. Y le dice el marido a la mujer:
- Manuela, ¿tú crees en la reencarnacion?
- ¿Y eso que es?
- Mira, ¿ves aquel toro con los cuernos más grandes de todo europa? Ese es tu padre que murió y se reencarno en el toro.
Siguen hacia delante y hay dos cerdos revolcandose en la mierda y en el barro y le dice el marido:
- Pues esos son tus dos hermanos mellizos, que se murieron y se han reencarnado en esos dos marranos.
Y le dice la mujer:
- Mira Jose estoy pensando yo una cosa, bájate de la burra y vamos a ir andando un ratito.
Y dice el marido:
- ¿Por qué?
- Hombre no vayamos a casanar a tu puta madre.

Un andaluz le pregunta a un amigo catalán:
– Quillo, ¿cómo se dise "edifisio"en catalán?
– "Edifici".
– ¡Coño, ya sé que éh difísi, por eso te lo pregunto!

Un niño sorprende a los padre haciendo el amor:
- ¿Papá qué le estás haciendo a mamá?
- Calla quillo, que tu madre está enferma y la estoy poniendo una inyessión
- Pues si que tiene que estar muy grave, porque esta mañana el butanero la puesto otra.

Un tío le dice a otro:
- Mi mujer que me ha dejao.
- Verá lo q-q-q-que ti-ti-t-ti-iene q-qu-q-que ha-a-ha-ha-acer e-e-e-es o-olvi-vi-da-rla.
- Si hombre eso es mu fácil desirlo.

¿Eres andaluz y conoces algún otro chiste que no esté en esta lista? Déjalos en la sección de comentario y poco a poco iremos incorporando los mejores chistes para que todo el mundo pueda disfrutar de ellos.

Chistes malos malisimos

Aquí os traemos otra lista con los 15 chistes malos, o no tan malos, que más nos han gustado. Estos chistes como siempre han sido recopilados de fuentes anónimas, sabiduría popular e incluso de nuestros lectores que nos dejan sus chistes en la sección de comentarios. Esperamos poder arrancaros una carcajada con estos chistes. ¡A reír!

Ayer fui al supermercado y según entré la cajera me tiro un pack de 6 yogures a la cabeza, y yo la dije:
- ¿Qué haces niña?
- Oferta de lanzamiento.

- ¿Doctor usted cree que el mareo este que he sufrido es algo grave?
- ¿Qué doctor cojones? Si yo son San Pedro.

- Doctor tengo un problema y es que confundo los números con los colores.
- Pues eso es un marrón.
- Por el culo te la inco.

-Paco, ¿quiere usted a María como esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte los separe?
- Si, no, si, no y no.

Un hombre una tienda de fotografía y dice:
- Quería un regalo para una amiga, una cámara de estas con 20 mega pixel y, ¿ya sabes no?
- ¿Con qué objetivo?
- Pues con el objetivo de follarmela claro.



- Doctor todo el que se acuesta con mi novia se queda sordo.
Y dice el doctor:
- Eeeeeh? puede repetir.

- Paco, tu mujer me guiñó un ojo anoche.
- Es que tiene un tick.
- Bueno, pues yo me la he follao.

- Paco, ¿alguna vez has entrado en un laberinto?
- Yo no.
- Pues no veas lo que te pierdes.

- Soy minerooooooooooooooooooo
- Doctor por favor tómese en serio la colonoscopia.

- Cariño la cisterna pierde.
- Pues dile que lo importante es participar.

- Juan la lavadora se ha calcificado.
- ¡¿Para la final?!

- Hola caballero le llamamos de durex para una encuesta, ¿cómo le ha ido con el preservativo que le dimos hace 6 meses?
- No me habéis dado tiempo de na cojones.

- Hola me gustaría que me graduaran la vista.
- Pues haría usted bien porque esto es una ferretería.

- Paco dime algo que me haga sentir como una perra.
- Sit Amparo sit.

- Mira Rocío una estrella fugaz pide un deseo rápido.
- Ya.
- Ah, se me ha olvidado decirte que mañana viene mi madre a comer.
- Si todo sale bien no.

Chistes de borrachos

Quien más, quien menos se ha cogido alguna vez una buena borrachera y por eso todos sabemos las situaciones tan graciosas, o no tanto que se producen. Lee nuestra selección con los mejores chistes de borrachos que hemos encontrado y con la que no podemos parar de reír.

¿Cuál es la definición de dieta equilibrada para un borracho?
Una cerveza en cada mano.

¿Por qué lo mejicanos crearon el tequila?
Para que los feos también pudiesen tener sexo.

Esto es un borracho sale de un bar. Mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita: - ¡Adiós fea!
La mujer, indignada, se gira y le responde: - ¡Cállate borracho!
El borracho se rie y le contesta: - Sí, pero a mí mañana esto se me ha pasado.

¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una botella de cerveza?
Ninguno, ¡la mujer debería tenerlas ya listas en la mesa!

¿Cuál es la diferencia entre el punto G y una botella de Jack Daniels?
Un hombre realmente quiere ENCONTRAR la botella de Jack Daniels.

¿Por qué cuando tomas cerveza se orina tan pronto?
Porque no tiene que cambiar de color para salir.



¿En qué se parece un hombre a una nevera portátil?
En que si llenas a los dos cerveza te los puedes llevar a cualquier parte.

Soy un entusiasta del vino. Cuanto más vino tomo más entusiasta me vuelvo.

Un hombre entra en una licorería y dice:
- ¡Quince litros de vino por favor!
- ¿Has traído recipiente?
- Estás hablando con él.

Un hombre entra en un bar y pide una copa, después se la toma muy rápidamente y el camarero le dice:
- ¿Todo bien amigo?
- ¡Discutí con mi esposa y ella me dijo que iba a estar un mes sin hablarme!
El camarero intentando animarle dice: - Bueno, a lo mejor es algo positivo, ya sabes, un poco de paz y tranquilidad.
A lo que responde: - Sí. Pero hoy es el último día.

Cabalgas a toda velocidad sobre los lomos de tu caballo, a tú lado tienes una jirafa corriendo y un león os persigue.
¿Qué haces?
Bajar tu culo borracho del tiovivo.

Chistes de suegras

Las suegras, esas señoras, generalmente mayores, cuya única razón de ser es amargar a los yernos, pero sobre todo a las yernas. Esas chicas que le quieren robar a su chiquitín, aunque el chiquitín ya tengo trenta y tantos. Pero por otro lado estas señoras son las protagonistas de algunos de los mejores chistes que existen en el repertorio de chistes de todos los tiempos. A continuación os presentamos una selección de los 15 mejores chistes de suegras clásicos. Muchos ya los conocerás de antes, pero seguro que encontrarás alguno nuevo con el que reír un rato.

Martín estaba trabajando y le dice su jefe:
- Martín, ¿no vas a ir al velatorio de tu suegra?
- No jefe, primero el trabajo y después la diversión.

¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.

¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

Están dos amigos en un bar y le dice uno al otro:
- ¿Por cuánto me comprarías a mi suegra?
- ¿Por tu suegra? Ni un euro te daba.
- Trato hecho.

Se está muriendo una suegra en cama en el hospital y mira por la ventana y dice:
- Qué bonito atardecer.
A lo que el yerno le contesta:
- No se distráiga suegra, concentrese en mirar el tunel.



Un día un yerno se presenta en casa de su suegra y ella le pregunta:
- Julián, ¿cómo tu por aquí?
- He discutido con Elsa y mando al infierno.



¿En qué se parecen las pipas del tomate a las suegras? En que sirven para nada y sólo molestan, pero que le vamos a hacer si ya vienen incluídas.

Un hombre va andando por la calle y se encuentra una lámpara, la frota y aparece un genio. El genio le dice:
- Hola, soy Shazam el genio, te concedo un deseo, pero ten en cuenta que de lo que deses tu suegra recibirá el doble.
- Quiero 100 millones de euros y que me den una paliza que me deje medio muerto.



¿Qué diferencia hay entre una suegra y un terrorista? Que con el terrorista se puede negociar.

Un amigo le pregunta en el funeral de su suergra:
- ¿De qué murió tu suegra?
- Pues... estaba cosiendo y se pincho con una aguja. Así que tuve que rematarla para que no sufriera.

Una suegra se muere y en la funeraria le preguntan al yerno:
- Señor, ¿qué quiere que hagamos? ¿La incineramos o la enterramos?
- Las dos cosas, no corramos riesgos innecesarios.

Un hombre vuelve del hospital de visitar a su suegra y dice:
- ¡Cariño! ¡Tu madre se viene a vivir con nostros!
- ¿Por qué dices eso?
- El médico ha dicho que esperemos lo peor.

Una suegra desde el ataúd grita:
- ¡Hija, sacadme de aqui! ¡No estoy muerta!
Se acerca el yerno sigilosamente al ataúd y dice:
- Cállese, va a saber usted más que el médico ahora hombre.

Un hijo le dice a su madre:
- Mamá no me puedo casar con Elena porque no es creyente.
- Y, ¿en qué no cree exactamente Elena hijo?
- No cree en el infierno mamá.
- Ahhh tú tranquilo que de eso me encargo yo.

Un hombre está conduciendo un coche con su mujer al lado y su suegra en el asiento de atrás. Su mujer no le deja tranquilo. Su suegra le dice, "Vas demasiado rápido!". Su mujer le dice, "Pégate más a la izquierda". Después de 10 veces que sucede lo mismo, el hombre mira a su mujer y le pregunta: "¿Quién está conduciendo el coche, tú o tu madre?".

Si conoces algún chiste de suegras clásico que no esté incluído en esta lista ya sabes, déjalo en la sección de comentarios. Poco a poco iremos incluyendo los chistese más votados en el listado para que todo el mundo pueda reír con ellos. Esperamos vuestros chistes y que os guste esta colección.

Chistes de chinos

Las culturas orientales tienen sus peculiaridades y por eso existen los chistes de chinos. Tal vez los chistes de chinos y japoneses más extendidos sean los chistes de cómo se dice en chino. En este post encontrás chistes de ese tipo además de los típicos chistes.

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

¿Cómo se llama el campeón mundial de moto?
Yosi Montomoto.
¿Y el subcampeón?
Yokasi Montomoto.

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

¿Cómo se dice “vidente” en japonés?
Komosabe.

¿Cómo se llama el ministro de defensa japones?
YOTIRO TIRITO

Cuadro de especialistas de un hospital de Japón:
URGENCIAS: Dr. Tekuro Yamismito.
LABORATORIO: Dr. Temiro Tucaca.
PULMÓN: Dr. Tutose Mufuete.
ODONTOLOGÍA: Dr. Tekito Lacarie.
PEDIATRÍA: Dr. Tecuido Tuchico.

¿Cómo se dice bombero en chino?
Atakalayama

¿Cómo se dice barrendero en chino?
Yokito Lakaka

Está un chino en la pista de baile de una discoteca y de repente dice:
- ¡Pelea! ¡Pelea!
- ¿Qé pelea chino? Si solo están bailando.
- Pol eso, pelea mami pelea.

¿Cómo se dice diarrea en japones?
Kagasagua.

Un chino se está muriendo en el hospital y le pregunta al médico:
- ¿Dónde está mi mujer...?
- Aquí, a su lado...
- ¿Y mi hijo...?
-También está aquí...
- ¿Y mi hermano...?
- Sí, aquí está también, con sus padres y su cuñada...
Y el chino al borde de la muerte susurra:
- ¿Y quién cojones está en la tienda?

- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
- Chin cham pu.



Un chino entra en un bar y dice:
- Buena venía pa lo del anuncio de tlabajo.
Y el dueño le responde:
- Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
- Eso justo lo que yo establa buscando..., media jolnada.



- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.

¿Cómo se dice desnudarse en japones?
Sakate Lateta



¿Cómo se occidentaliza a un chino?
Dándole vueltas para que se des-oriente

¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

Una lista de los más grandes monarcas chinos:
-El perezoso: Kan Sado.
-El condimentado: Kan Ela.
-El artista: Kan Tante.
-El alto: El Gran Kan.
-El cobarde: Kan Gado.
-El mentiroso: Kan Tama Ñanas.
-El borracho: Kan Tina.
-El vicioso: Kan Uto.
-El último emperador: Kan Celado.



Una enfermera china le examina el pene a un hombre y dice:
-Chelomamo.
Y él dice:
-Siiiii
Y ella responde:
-Chelomamo a coltal pelo no llole.



¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.

¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.

¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.

En un restaurante chino:
- ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta?
- Es calne de lata
- ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima!
- No señol, no me ha entendido bien

Chistes buenos para reirse a carcajadas

Bien, hoy hemos recopilado los chistes buenos para reirse a carcajadas. Hemos buscado durante semanas, pero al final hemos conseguido armar, la que nosotros creemos que es, la mejor lista de chistes de todo internet. ¿No me crees? Compruébalo por ti mismo, y recuerda, si te gusta comparte con tus redes sociales para que todo el mundo pueda también reír a carcajada limpia con estos chistes.

¿Cómo maldice un pollo a otro?
Caldito seas.

Esta Jaimito en la escuela y su profesora le dice:
- Jaimito sal a la pizarra, hoy toca hablar de la vía láctea.
Jaimito sale a la pizarra y replica a la profesora:
- Ay profe yo no puedo hablar de eso, es que soy alérgico a la lactosa.

¿Qué aplicación usa messi para chatear?
El messinger.

Va un inmigrante a pedir trabajo a una empresa de aquí, se sienta con el jefe y este le dice:
- Si, te lo vamos a dar, te vamos a pagar 3000 euros al mes, la empresa te va a poner un coche, 2 o 3 meses de vacaciones si quieres.
Y le dice el inmigrante:
- Pero... ¿está de broma?
El jefe le contesta:
- ¿Quién ha empezado?



Un hijo le dice angustiado a su madre:
- Mamá mamá que he perdido tres kilos.
Su madre le contesta:
- Ay hijo pero eso no es un problema.
A lo que responde el hijo:
- Díselo a los colombianos.



Un hombre pregunta:
- Perdón, ¿la clave del wifi?
- Pero, ¡por favor! Que esto es un funeral.
- Todo junto o...



Esta el conde Lequio con su hijo en una playa nudista, su hijo le dice:
- Papá, ¿puedo jugar con tu pito?
- Si, pero no te vayas muy lejos.

Un hijo llega a casa y le dice a su padre:
- Papá Papá, tengo que dar dos noticias una noticia buena y una mala.
- Pues dame sólo la buena que estoy harto de ver noticias malas por la tele.
- Vale, te voy a dar sólo la buena. El airbag del coche funciona de puta madre.

- Paco por el culo no eh, Paco por el culo no.
- Pues ya me dirás tú a mi entonces Emilio.

- María, ¿tú cómo llevas que tu novia la tenga tan gorda?
- Hombre, por un lado bien, pero por el otro...

Un hombre pone un anuncio en internet que dice:
- Soy Manolo, busco esposa.
Al día siguiente abre el correo electrónico y se encuentra el hombre con la bandeja de entrada saturada con 3500 correos. Y todos los correos decían los mismo:
- Llévate la mía.

Una mujer lleva casada 4 años, intentando quedarse embarazada y no hay forma. La madre de la chica se la lleva a un convento y la madre dice:
- Padre vengo aquí al convento a ver si me puede hacer el milagro del ave maría, que vino una muchacha a rezar un ave maría y se quedó embarazada.
A lo que contesta el padre:
- No era un ave maría, era un padre nuestro. Pero ya le hemos echado.

¿Qué es un peruano electricista?
Electrolatino.

- Abuela, ¿a usted cómo le gustan los huevos?
- Que me reboten en la boca.

- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A eurovision.
- ¡Qué hijoputa!

Chistes cortos que seguro no conoces

A continuación te damos una lista de los chistes cortos que seguro no te han contado nunca. Muchos de ellos se han obtenido de fuentes anónimas y de grandes figuras de todos los tiempos. Esperamos que sea del gusto de todo el mundo y que nadie se sienta ofendido por ninguno de ellos ya que han sido creados y recopilados con el fin de hacer pasar un buen rato a la gente.

¿Qué es un pez en un cine?
Un mero espectador

Una señora sentada en un banco:
- Ay ay se me ha dormido el culo.
- Sí, si ha roncado tres veces que lo escuché yo.

Una enamorada dice a su novio:
- Si estás soñando mandame tus sueños.
- Si estás llorando mandame tus lágrimas.
- ¿Estoy cagando que te mando?

Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
- ¿Vino blanco el señor?
- No ha sido al ver los precios.

Le dice una mujer a su marido;
- Cariño quiero que me compres un móvil nuevo.
- ¿Y el otro?
- El otro me va a comprar una tablet.



Una pareja vuelve de las vegas y el hombre dice:
- Lo que pasa en las vegas se queda en las vegas.
- Ya cariño pero nos hemos olvidado a mi madre.
- Se queda en las vegas, se queda en las vegas.



Había una mujer que era tan fea, tan fea que cuando pasaba por una obra los obreros se ponían a trabajar.

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño, ¿crees que me he maquillado mucho?
- Hombre, si vas a matar a Batman no.



¿Porque las monjas no llevan chanclas? Porque ellas son mas de botas.

Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, ¿tengo la naríz grande?
- No, tienes la nariz común.
- Ay gracias.
- Común tucán.



Un amigo le dice al otro:
- Sabes que el otro día contraí matrimonio.
- Será contraje.
- Claro hombre, no va a ser con chandal.

¿Cuál es la consola favorita de los cerdos? La wiiiiiiii



¿Cuál es el medicamente que los chinos nunca desechan?
Nolotiles

Una mujer pregunta a su novio:
- Cariño, ¿cuándo me voy a vestir de blanco?
- Cuando te apuntes a karate.

¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

Un borracho le dice a su mujer:
- Cariño me ha pasado una cosa, he ido al baño, he abierto la puerta y se ha encendido la luz.
- Mierda, ya te has vuelto a mear en la nevera.

¿Qué le pasa a los niños cuando comen sushi? Que se enshushan.

Un hombre en un bar dice:
- Camarero ponme unos calamares a la rumana.
- Caballero, serán a la romana.
- Irina por favor, dile al camarero de donde eres.

¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
Porque tienen las bolas de cristal.

Un amigo le dice al otro:
- Tío vas al gimnasio, estás muy delgado.
- Sí.
- Y, ¿haces mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como.

¿Cuándo se sabe que una chica ha caído en tus redes?
Cuando te sigue en Facebook, en twitter, en instagram...

Un hombre viendo la tele en el sofá le dice a su mujer que esta en la cocina:
- Cariño, tu esta pelicula de acción que estamos viendo la has puesto en 3D.
- No
- Entonces nos están robando.

Un amigo de dice a otro:
- Tengo unas agujetas... No sé si son del gimnasio o del otro día que fui a pescar.
- ¿Del Fitness?
- NO, truchas hombre truchas.

Un chica le dice a su amiga:
- Ay no me entran los vaqueros.
- Ni los vaqueros ni los indios que eres muy fea.

Un vasco llama por teléfono a otro y le dice:
- Patxi, en quince minutos estoy en tu casa.
- Pero si de tu casa a la mía no se tarda nada.
- Ya pero es que pesa.

Y hasta aquí llega la selección de chistes cortos que seguro que no conoces. ¿Conocías alguno de estos chistes? ¿Conoces algún otro que no esté en la lista? Déjanos tus chistes cortos favoritos más abajo, en la sección de comentarios para que el resto pueden ver tus chistes. Los mejores y más valorados por los usuarios serán incluídos en este listado, así que ánimo! Nombraremos a aquellas personas que suban los mejores chistes para que todo el mundo pueda ver quién fue. Si no quieres que pongamos tu nombre indícalo en tu comentario y pondremos que el chiste corto viene de una fuente anónima.