Mas chistes

Este post está lleno de arte andaluz, por ello os recomendamos leer los siguientes chistes sustituyendo la letra c por la s. Así en lugar de leer juicio habrá que leer juisio. Así conseguirás la mejor experiensía de shistes andaluzes que jamá podrá imaginá =D.

- ¿Tú sabes donde se van de vacaciones los que se casan 5 veces?
- Pues donde va a ser, al quinto coño.

Sale un gitano de un juicio acompañado por la guardia civil y cuando le van a meter en la furgoneta le suena el móvil.
Lo coge el gitano y se escucha:
- Manué soy tu mujer,¿cómo ha salido el juicio?
- ¿El juicio? El juez me ha dicho que 8 años de cárcel o 10000 euros.
Dice la mujer:
- Manué tú coge el dinero no seas tonto.

Un matrimonio que estaba durmiendo tranquilamente a las 4 de la mañana y con el miedo que hay a los robos le dice la mujer al marido:
- Manolo me parece que abajo hay gente.
Baja el hombre y se encuentra un ladrón en plena faena y le dice:
- ¡¿Qué hace usted ahí?!
- Mire que yo no vengo a matar a nadie que yo vengo a robar, pero ya me habéis visto la cara y ahora os tengo que matar a los dos. Señora por delicadeza voy a empezar por usted, ¿usted cómo se llama?
- María Teresa
Y le dice el ladrón:
- Ala, pues ya no la puedo matar, se llama usted igual que mi madre así señora a usted no la puedo matar.
Entonces le pregunta al hombre
- Y, ¿usted cómo se llama?
- Yo me llamo Manolo, pero en el pueblo todo el mundo me llama María Teresa.



Un cateto implicado en el juicio de un robo de un coche. El juez le dice:
- Caballero queda usted absuelto de todos los cargos por falta de pruebas.
A lo que le dice el cateto:
- Entonces, ¿me puedo quedar con el coche o no?



- Papa, ¿se te ha curao la ya la diarrea?
- ¿Qué diarrea niño?
- Que anoche escuché a mamá decirte;a ver si se te pone dura esa mierda ya.

Un matrimonio montado en una burra los dos. Y le dice el marido a la mujer:
- Manuela, ¿tú crees en la reencarnacion?
- ¿Y eso que es?
- Mira, ¿ves aquel toro con los cuernos más grandes de todo europa? Ese es tu padre que murió y se reencarno en el toro.
Siguen hacia delante y hay dos cerdos revolcandose en la mierda y en el barro y le dice el marido:
- Pues esos son tus dos hermanos mellizos, que se murieron y se han reencarnado en esos dos marranos.
Y le dice la mujer:
- Mira Jose estoy pensando yo una cosa, bájate de la burra y vamos a ir andando un ratito.
Y dice el marido:
- ¿Por qué?
- Hombre no vayamos a casanar a tu puta madre.

Un andaluz le pregunta a un amigo catalán:
– Quillo, ¿cómo se dise "edifisio"en catalán?
– "Edifici".
– ¡Coño, ya sé que éh difísi, por eso te lo pregunto!

Un niño sorprende a los padre haciendo el amor:
- ¿Papá qué le estás haciendo a mamá?
- Calla quillo, que tu madre está enferma y la estoy poniendo una inyessión
- Pues si que tiene que estar muy grave, porque esta mañana el butanero la puesto otra.

Un tío le dice a otro:
- Mi mujer que me ha dejao.
- Verá lo q-q-q-que ti-ti-t-ti-iene q-qu-q-que ha-a-ha-ha-acer e-e-e-es o-olvi-vi-da-rla.
- Si hombre eso es mu fácil desirlo.

¿Eres andaluz y conoces algún otro chiste que no esté en esta lista? Déjalos en la sección de comentario y poco a poco iremos incorporando los mejores chistes para que todo el mundo pueda disfrutar de ellos.

Chistes malos malisimos

Aquí os traemos otra lista con los 15 chistes malos, o no tan malos, que más nos han gustado. Estos chistes como siempre han sido recopilados de fuentes anónimas, sabiduría popular e incluso de nuestros lectores que nos dejan sus chistes en la sección de comentarios. Esperamos poder arrancaros una carcajada con estos chistes. ¡A reír!

Ayer fui al supermercado y según entré la cajera me tiro un pack de 6 yogures a la cabeza, y yo la dije:
- ¿Qué haces niña?
- Oferta de lanzamiento.

- ¿Doctor usted cree que el mareo este que he sufrido es algo grave?
- ¿Qué doctor cojones? Si yo son San Pedro.

- Doctor tengo un problema y es que confundo los números con los colores.
- Pues eso es un marrón.
- Por el culo te la inco.

-Paco, ¿quiere usted a María como esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte los separe?
- Si, no, si, no y no.

Un hombre una tienda de fotografía y dice:
- Quería un regalo para una amiga, una cámara de estas con 20 mega pixel y, ¿ya sabes no?
- ¿Con qué objetivo?
- Pues con el objetivo de follarmela claro.



- Doctor todo el que se acuesta con mi novia se queda sordo.
Y dice el doctor:
- Eeeeeh? puede repetir.

- Paco, tu mujer me guiñó un ojo anoche.
- Es que tiene un tick.
- Bueno, pues yo me la he follao.

- Paco, ¿alguna vez has entrado en un laberinto?
- Yo no.
- Pues no veas lo que te pierdes.

- Soy minerooooooooooooooooooo
- Doctor por favor tómese en serio la colonoscopia.

- Cariño la cisterna pierde.
- Pues dile que lo importante es participar.

- Juan la lavadora se ha calcificado.
- ¡¿Para la final?!

- Hola caballero le llamamos de durex para una encuesta, ¿cómo le ha ido con el preservativo que le dimos hace 6 meses?
- No me habéis dado tiempo de na cojones.

- Hola me gustaría que me graduaran la vista.
- Pues haría usted bien porque esto es una ferretería.

- Paco dime algo que me haga sentir como una perra.
- Sit Amparo sit.

- Mira Rocío una estrella fugaz pide un deseo rápido.
- Ya.
- Ah, se me ha olvidado decirte que mañana viene mi madre a comer.
- Si todo sale bien no.

Chistes de borrachos

Quien más, quien menos se ha cogido alguna vez una buena borrachera y por eso todos sabemos las situaciones tan graciosas, o no tanto que se producen. Lee nuestra selección con los mejores chistes de borrachos que hemos encontrado y con la que no podemos parar de reír.

¿Cuál es la definición de dieta equilibrada para un borracho?
Una cerveza en cada mano.

¿Por qué lo mejicanos crearon el tequila?
Para que los feos también pudiesen tener sexo.

Esto es un borracho sale de un bar. Mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita: - ¡Adiós fea!
La mujer, indignada, se gira y le responde: - ¡Cállate borracho!
El borracho se rie y le contesta: - Sí, pero a mí mañana esto se me ha pasado.

¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una botella de cerveza?
Ninguno, ¡la mujer debería tenerlas ya listas en la mesa!

¿Cuál es la diferencia entre el punto G y una botella de Jack Daniels?
Un hombre realmente quiere ENCONTRAR la botella de Jack Daniels.

¿Por qué cuando tomas cerveza se orina tan pronto?
Porque no tiene que cambiar de color para salir.



¿En qué se parece un hombre a una nevera portátil?
En que si llenas a los dos cerveza te los puedes llevar a cualquier parte.

Soy un entusiasta del vino. Cuanto más vino tomo más entusiasta me vuelvo.

Un hombre entra en una licorería y dice:
- ¡Quince litros de vino por favor!
- ¿Has traído recipiente?
- Estás hablando con él.

Un hombre entra en un bar y pide una copa, después se la toma muy rápidamente y el camarero le dice:
- ¿Todo bien amigo?
- ¡Discutí con mi esposa y ella me dijo que iba a estar un mes sin hablarme!
El camarero intentando animarle dice: - Bueno, a lo mejor es algo positivo, ya sabes, un poco de paz y tranquilidad.
A lo que responde: - Sí. Pero hoy es el último día.

Cabalgas a toda velocidad sobre los lomos de tu caballo, a tú lado tienes una jirafa corriendo y un león os persigue.
¿Qué haces?
Bajar tu culo borracho del tiovivo.

Chistes de suegras

Las suegras, esas señoras, generalmente mayores, cuya única razón de ser es amargar a los yernos, pero sobre todo a las yernas. Esas chicas que le quieren robar a su chiquitín, aunque el chiquitín ya tengo trenta y tantos. Pero por otro lado estas señoras son las protagonistas de algunos de los mejores chistes que existen en el repertorio de chistes de todos los tiempos. A continuación os presentamos una selección de los 15 mejores chistes de suegras clásicos. Muchos ya los conocerás de antes, pero seguro que encontrarás alguno nuevo con el que reír un rato.

Martín estaba trabajando y le dice su jefe:
- Martín, ¿no vas a ir al velatorio de tu suegra?
- No jefe, primero el trabajo y después la diversión.

¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.

¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

Están dos amigos en un bar y le dice uno al otro:
- ¿Por cuánto me comprarías a mi suegra?
- ¿Por tu suegra? Ni un euro te daba.
- Trato hecho.

Se está muriendo una suegra en cama en el hospital y mira por la ventana y dice:
- Qué bonito atardecer.
A lo que el yerno le contesta:
- No se distráiga suegra, concentrese en mirar el tunel.



Un día un yerno se presenta en casa de su suegra y ella le pregunta:
- Julián, ¿cómo tu por aquí?
- He discutido con Elsa y mando al infierno.



¿En qué se parecen las pipas del tomate a las suegras? En que sirven para nada y sólo molestan, pero que le vamos a hacer si ya vienen incluídas.

Un hombre va andando por la calle y se encuentra una lámpara, la frota y aparece un genio. El genio le dice:
- Hola, soy Shazam el genio, te concedo un deseo, pero ten en cuenta que de lo que deses tu suegra recibirá el doble.
- Quiero 100 millones de euros y que me den una paliza que me deje medio muerto.



¿Qué diferencia hay entre una suegra y un terrorista? Que con el terrorista se puede negociar.

Un amigo le pregunta en el funeral de su suergra:
- ¿De qué murió tu suegra?
- Pues... estaba cosiendo y se pincho con una aguja. Así que tuve que rematarla para que no sufriera.

Una suegra se muere y en la funeraria le preguntan al yerno:
- Señor, ¿qué quiere que hagamos? ¿La incineramos o la enterramos?
- Las dos cosas, no corramos riesgos innecesarios.

Un hombre vuelve del hospital de visitar a su suegra y dice:
- ¡Cariño! ¡Tu madre se viene a vivir con nostros!
- ¿Por qué dices eso?
- El médico ha dicho que esperemos lo peor.

Una suegra desde el ataúd grita:
- ¡Hija, sacadme de aqui! ¡No estoy muerta!
Se acerca el yerno sigilosamente al ataúd y dice:
- Cállese, va a saber usted más que el médico ahora hombre.

Un hijo le dice a su madre:
- Mamá no me puedo casar con Elena porque no es creyente.
- Y, ¿en qué no cree exactamente Elena hijo?
- No cree en el infierno mamá.
- Ahhh tú tranquilo que de eso me encargo yo.

Un hombre está conduciendo un coche con su mujer al lado y su suegra en el asiento de atrás. Su mujer no le deja tranquilo. Su suegra le dice, "Vas demasiado rápido!". Su mujer le dice, "Pégate más a la izquierda". Después de 10 veces que sucede lo mismo, el hombre mira a su mujer y le pregunta: "¿Quién está conduciendo el coche, tú o tu madre?".

Si conoces algún chiste de suegras clásico que no esté incluído en esta lista ya sabes, déjalo en la sección de comentarios. Poco a poco iremos incluyendo los chistese más votados en el listado para que todo el mundo pueda reír con ellos. Esperamos vuestros chistes y que os guste esta colección.

Chistes de chinos

Las culturas orientales tienen sus peculiaridades y por eso existen los chistes de chinos. Tal vez los chistes de chinos y japoneses más extendidos sean los chistes de cómo se dice en chino. En este post encontrás chistes de ese tipo además de los típicos chistes.

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

¿Cómo se llama el campeón mundial de moto?
Yosi Montomoto.
¿Y el subcampeón?
Yokasi Montomoto.

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

¿Cómo se dice “vidente” en japonés?
Komosabe.

¿Cómo se llama el ministro de defensa japones?
YOTIRO TIRITO

Cuadro de especialistas de un hospital de Japón:
URGENCIAS: Dr. Tekuro Yamismito.
LABORATORIO: Dr. Temiro Tucaca.
PULMÓN: Dr. Tutose Mufuete.
ODONTOLOGÍA: Dr. Tekito Lacarie.
PEDIATRÍA: Dr. Tecuido Tuchico.

¿Cómo se dice bombero en chino?
Atakalayama

¿Cómo se dice barrendero en chino?
Yokito Lakaka

Está un chino en la pista de baile de una discoteca y de repente dice:
- ¡Pelea! ¡Pelea!
- ¿Qé pelea chino? Si solo están bailando.
- Pol eso, pelea mami pelea.

¿Cómo se dice diarrea en japones?
Kagasagua.

Un chino se está muriendo en el hospital y le pregunta al médico:
- ¿Dónde está mi mujer...?
- Aquí, a su lado...
- ¿Y mi hijo...?
-También está aquí...
- ¿Y mi hermano...?
- Sí, aquí está también, con sus padres y su cuñada...
Y el chino al borde de la muerte susurra:
- ¿Y quién cojones está en la tienda?

- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
- Chin cham pu.



Un chino entra en un bar y dice:
- Buena venía pa lo del anuncio de tlabajo.
Y el dueño le responde:
- Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche.
Y responde el chino:
- Eso justo lo que yo establa buscando..., media jolnada.



- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.

¿Cómo se dice desnudarse en japones?
Sakate Lateta



¿Cómo se occidentaliza a un chino?
Dándole vueltas para que se des-oriente

¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

Una lista de los más grandes monarcas chinos:
-El perezoso: Kan Sado.
-El condimentado: Kan Ela.
-El artista: Kan Tante.
-El alto: El Gran Kan.
-El cobarde: Kan Gado.
-El mentiroso: Kan Tama Ñanas.
-El borracho: Kan Tina.
-El vicioso: Kan Uto.
-El último emperador: Kan Celado.



Una enfermera china le examina el pene a un hombre y dice:
-Chelomamo.
Y él dice:
-Siiiii
Y ella responde:
-Chelomamo a coltal pelo no llole.



¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.

¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.

¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.

En un restaurante chino:
- ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta?
- Es calne de lata
- ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima!
- No señol, no me ha entendido bien

Chistes buenos para reirse a carcajadas

Bien, hoy hemos recopilado los chistes buenos para reirse a carcajadas. Hemos buscado durante semanas, pero al final hemos conseguido armar, la que nosotros creemos que es, la mejor lista de chistes de todo internet. ¿No me crees? Compruébalo por ti mismo, y recuerda, si te gusta comparte con tus redes sociales para que todo el mundo pueda también reír a carcajada limpia con estos chistes.

¿Cómo maldice un pollo a otro?
Caldito seas.

Esta Jaimito en la escuela y su profesora le dice:
- Jaimito sal a la pizarra, hoy toca hablar de la vía láctea.
Jaimito sale a la pizarra y replica a la profesora:
- Ay profe yo no puedo hablar de eso, es que soy alérgico a la lactosa.

¿Qué aplicación usa messi para chatear?
El messinger.

Va un inmigrante a pedir trabajo a una empresa de aquí, se sienta con el jefe y este le dice:
- Si, te lo vamos a dar, te vamos a pagar 3000 euros al mes, la empresa te va a poner un coche, 2 o 3 meses de vacaciones si quieres.
Y le dice el inmigrante:
- Pero... ¿está de broma?
El jefe le contesta:
- ¿Quién ha empezado?



Un hijo le dice angustiado a su madre:
- Mamá mamá que he perdido tres kilos.
Su madre le contesta:
- Ay hijo pero eso no es un problema.
A lo que responde el hijo:
- Díselo a los colombianos.



Un hombre pregunta:
- Perdón, ¿la clave del wifi?
- Pero, ¡por favor! Que esto es un funeral.
- Todo junto o...



Esta el conde Lequio con su hijo en una playa nudista, su hijo le dice:
- Papá, ¿puedo jugar con tu pito?
- Si, pero no te vayas muy lejos.

Un hijo llega a casa y le dice a su padre:
- Papá Papá, tengo que dar dos noticias una noticia buena y una mala.
- Pues dame sólo la buena que estoy harto de ver noticias malas por la tele.
- Vale, te voy a dar sólo la buena. El airbag del coche funciona de puta madre.

- Paco por el culo no eh, Paco por el culo no.
- Pues ya me dirás tú a mi entonces Emilio.

- María, ¿tú cómo llevas que tu novia la tenga tan gorda?
- Hombre, por un lado bien, pero por el otro...

Un hombre pone un anuncio en internet que dice:
- Soy Manolo, busco esposa.
Al día siguiente abre el correo electrónico y se encuentra el hombre con la bandeja de entrada saturada con 3500 correos. Y todos los correos decían los mismo:
- Llévate la mía.

Una mujer lleva casada 4 años, intentando quedarse embarazada y no hay forma. La madre de la chica se la lleva a un convento y la madre dice:
- Padre vengo aquí al convento a ver si me puede hacer el milagro del ave maría, que vino una muchacha a rezar un ave maría y se quedó embarazada.
A lo que contesta el padre:
- No era un ave maría, era un padre nuestro. Pero ya le hemos echado.

¿Qué es un peruano electricista?
Electrolatino.

- Abuela, ¿a usted cómo le gustan los huevos?
- Que me reboten en la boca.

- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A eurovision.
- ¡Qué hijoputa!

Chistes cortos que seguro no conoces

A continuación te damos una lista de los chistes cortos que seguro no te han contado nunca. Muchos de ellos se han obtenido de fuentes anónimas y de grandes figuras de todos los tiempos. Esperamos que sea del gusto de todo el mundo y que nadie se sienta ofendido por ninguno de ellos ya que han sido creados y recopilados con el fin de hacer pasar un buen rato a la gente.

¿Qué es un pez en un cine?
Un mero espectador

Una señora sentada en un banco:
- Ay ay se me ha dormido el culo.
- Sí, si ha roncado tres veces que lo escuché yo.

Una enamorada dice a su novio:
- Si estás soñando mandame tus sueños.
- Si estás llorando mandame tus lágrimas.
- ¿Estoy cagando que te mando?

Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
- ¿Vino blanco el señor?
- No ha sido al ver los precios.

Le dice una mujer a su marido;
- Cariño quiero que me compres un móvil nuevo.
- ¿Y el otro?
- El otro me va a comprar una tablet.



Una pareja vuelve de las vegas y el hombre dice:
- Lo que pasa en las vegas se queda en las vegas.
- Ya cariño pero nos hemos olvidado a mi madre.
- Se queda en las vegas, se queda en las vegas.



Había una mujer que era tan fea, tan fea que cuando pasaba por una obra los obreros se ponían a trabajar.

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño, ¿crees que me he maquillado mucho?
- Hombre, si vas a matar a Batman no.



¿Porque las monjas no llevan chanclas? Porque ellas son mas de botas.

Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, ¿tengo la naríz grande?
- No, tienes la nariz común.
- Ay gracias.
- Común tucán.



Un amigo le dice al otro:
- Sabes que el otro día contraí matrimonio.
- Será contraje.
- Claro hombre, no va a ser con chandal.

¿Cuál es la consola favorita de los cerdos? La wiiiiiiii



¿Cuál es el medicamente que los chinos nunca desechan?
Nolotiles

Una mujer pregunta a su novio:
- Cariño, ¿cuándo me voy a vestir de blanco?
- Cuando te apuntes a karate.

¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

Un borracho le dice a su mujer:
- Cariño me ha pasado una cosa, he ido al baño, he abierto la puerta y se ha encendido la luz.
- Mierda, ya te has vuelto a mear en la nevera.

¿Qué le pasa a los niños cuando comen sushi? Que se enshushan.

Un hombre en un bar dice:
- Camarero ponme unos calamares a la rumana.
- Caballero, serán a la romana.
- Irina por favor, dile al camarero de donde eres.

¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
Porque tienen las bolas de cristal.

Un amigo le dice al otro:
- Tío vas al gimnasio, estás muy delgado.
- Sí.
- Y, ¿haces mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como.

¿Cuándo se sabe que una chica ha caído en tus redes?
Cuando te sigue en Facebook, en twitter, en instagram...

Un hombre viendo la tele en el sofá le dice a su mujer que esta en la cocina:
- Cariño, tu esta pelicula de acción que estamos viendo la has puesto en 3D.
- No
- Entonces nos están robando.

Un amigo de dice a otro:
- Tengo unas agujetas... No sé si son del gimnasio o del otro día que fui a pescar.
- ¿Del Fitness?
- NO, truchas hombre truchas.

Un chica le dice a su amiga:
- Ay no me entran los vaqueros.
- Ni los vaqueros ni los indios que eres muy fea.

Un vasco llama por teléfono a otro y le dice:
- Patxi, en quince minutos estoy en tu casa.
- Pero si de tu casa a la mía no se tarda nada.
- Ya pero es que pesa.

Y hasta aquí llega la selección de chistes cortos que seguro que no conoces. ¿Conocías alguno de estos chistes? ¿Conoces algún otro que no esté en la lista? Déjanos tus chistes cortos favoritos más abajo, en la sección de comentarios para que el resto pueden ver tus chistes. Los mejores y más valorados por los usuarios serán incluídos en este listado, así que ánimo! Nombraremos a aquellas personas que suban los mejores chistes para que todo el mundo pueda ver quién fue. Si no quieres que pongamos tu nombre indícalo en tu comentario y pondremos que el chiste corto viene de una fuente anónima.

CHISTES GRACIOSOS SELECCIONADOS

Chistes graciosos que te harán reir hasta volverte loco. Han sido seleccionados para que puedes tener los más curiosos y originales. Los chistes cortos son ideales si queremos pasar una tarde divertida leyéndolos para nosotros mismos, con amigos o si lo preferimos para compartirlos en nuestras redes sociales. Si conoces algún chiste que no esté en el listado puedes dejarlo en la sección de comentarios. Los más votados serán incluídos en la lista.

¿Sabes porque las rubias siempre sonríen en los entierros?
Porque en los malos momentos siempre hay que tener una sonrisa.

Dos amigos se encuentran por la calle después de 10 años sin verse y se dicen:
- Oye Camilo, ¿qué es tu vida ?
- Ahora soy creyente.
- ¿Y eso porque?
- Me casé con mi mujer y ahora se que existe el demonio.

- Mamá mamá en el colegio me llaman extraterrestre
- No les hagas caso, pronto nos iremos a nuestro planeta.

Esto es un vigilante de una piscina que dice:
- Por favor no vuelva a orinar en la piscina.
- Pero si todo el mundo lo hace.
- Sí, pero no desde el trampolín.

¿En qué se parece un ginecólogo a un pizzero?
En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.



Dos amigos que se cruzan por casualidad y uno le dice a el otro:
- Mira, esta es la foto que le hice a mi novia, ¿que te parece?
- Es increible, se parece a mi familia.
- Ah sí, ¿por qué?
- Porque se parece a mi abuelo.



Esto es un elefante que le dice a un camello:
- Me rio de ti, ¡tienes dos senos en la espalda amigo!
- Pues mírate en el espejo porque tu tienes un pene en la cara amigo.



Esto es un matrimonio y la mujer le pregunta :
- Quiero saber la verdad, ¿con cuantas has acostado?
- Sólo contigo cariño, las otras no me dejaban dormir.

Están en un restaurante una pareja y le pregunta el camarero:
- ¿Vino de la casa señor?
- ¿A usted que le importa de donde vengo?



Esto es una chica que le pregunta a su novio:
- ¿Del 1 al 10 cuanto me quieres?
- Del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 del mes ya me voy con los amigos.

Una niña llega a su casa y su madre le dice:
- ¡Pero que roja tienes la cara!
- Ds por un mosquito mamá.
- Pues vaya mosquito más grande.
- No, si no me picó, fue papá intentándolo matar con un remo.

Esto es uno que va muy bebido y entra a su casa y toca a el perro lo mira y le dice:
- Vaya, tienes menos pelos María.

Esto es un niño que viene de jugar al fútbol y le dice a su padre:
- ¡Hoy marqué un golazo Papá!
- Ah sí, ¿por cuánto ganaste?
- No, perdimos 1-0.

Esto es una pera que se cae de un árbol y todas las demás peras se ríen sin parar y dice:
- ¿De qué os reís inmaduras?

Están en la iglesia y un cura que ve a un niño le pregunta:
- ¿Quieres ser cristiano?
- No, quiero ser Messi.

Esto es una pareja que hablan sobre las libertades y dice el marido:
- Pues yo creo en la libertad de expresión.
- Y yo también.
- No, tu cállate.

- Profesora, ¿sabes que me recuerdas al mar?
- Muchas gracias, ¿por qué?
- Porque me mareas.

Esto es un hombre que está sentado en una tumbona muy feliz y el vecino le dice:
- ¿Es que no sabes que la pereza es un pecado ?
- Sí, y la envidia también.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Tengo 2 noticias José, una buena y otra mala.
- Dime la buena.
- Pues que seré padre.
- ¿Y la mala?
- Que tu mujer está embarazada.

Un chico le dice a la chica que le gusta:
- Oye, ¿te gustaría ser mi novia?
- Busco a alguien que sea muy cariñoso que no me haga daño en el corazón.
- Ah no te preocupes, hasta ahí no me llega.

CHISTES DE PEPITO

Los chistes de Pepito son esos chistes especiales, curiosos de ese niño pequeño que a todos nos gusta. Las risas siempre vendrán con este tipo de chistes porque la forma peculiar de ver la vida del protagonista nos hará reír sin parar. Disfruta de los chistes de Pepito.

Esto es Pepito que le dice a un amigo:
- Sabes, que me paso la noche de bar en bar?
- Es que bebes mucho Pepito?
- No, buscando a tu madre que me debe dinero.

La policía está por un asesinato y Pepito ha visto a su autor y le pregunta:
- Pepito, cuando llegaste el asesino ya había doblado la esquina?
- No, la esquina ya estaba doblada.

Llega Pepito a su casa y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me pegan.
Y entonces le contesta la madre:
- Ya lo se hijo;lo he visto en el youtube.

Viendo que se queda dormido el compañero de Pepito, la maestra le dice:
- Pepito, despierta a Luisito ya!
- Despiértalo tú, que tú lo has dormido.

Sabes por qué Pepito va trajeado cuando va al oculista? porque va a la graduación de sus gafas.



Pepito le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo mio?.
Y dice :
- No, que la limpies ya!



Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, tu le das las gracias ? Pues, no…” responde ” y entonces para que nos sirve la educación sexual?

Va Pepito y le dice a su madre:
- Mama mama dame 3 dolares que hay un pobre hombre abajo dando gritos muy desesperado.
Y la madre le dice:
- Toma hijo, eres muy bueno.
Luego le pregunta la madre:
- Qué decía el señor?
Y Pepito dice:
- Helados, helados de chocolate!



Estaba Pepito en su casa y le dice a su madre:
- Mamá mamá llévame al circo!
- No, quien quiera verte que venga a casa.

Pepito está en el colegio y su profesor le dice:
- ¿Es que no sabes que no se puede dormir Pepito?
- Ya lo sé, pero es que no para usted de hablar.



Mamá en el colegio todos me dicen que soy un interesado.
- Pero quién te dice eso hijo mio?
- Tú dame 10 dólares y te lo cuento todo.

La tía de Pepito va paseando por la calle cuando ve al niño y le dice:
- Hola tía de dónde vienes?
- Vengo del salón de belleza.
- Ah, hoy no estaba abierto por lo que veo.

La profesora le pregunta a Pepito en la clase :
- A ver Pepito, ¿qué opinas de la muerte de Colón?
- Pues que fue una gran desgracia.

Esto es Pepito que le dice a su maestra:
- Maestra, después de tanto escucharla me voy a acabar enamorando de usted.
- Pepito, no me gustan los niños pequeños.
- No se preocupe, a mi tampoco las viejas.

Va Pepito y le dice a su amigo:
- ¿Sabes una cosa? Ayer me llamó Sabrina esa chica tan guapa y me dijo que fuera a su casa que no había nadie ahora.
- Y, ¿qué hiciste?
- Fuí a su casa y era verdad, no había nadie.

Esto es Pepito que le dice a su amigo:
- ¿Sabes que me he comprado un champú anti caída?
- ¿Te funciona bien el chamú?
- No, me sigo cayendo cuando me baño.

Esto es la abuela de Pepito que dice:
- Querido mio, quiero que me digas lo que más te gusta de mi.
- ¡El dinero que me das los viernes abuela!

Pepito caminando por la calle cuando ve a un amigo y este le dice:
- ¿Hola Pepito, veo que estás muy delgado por qué?
- Porque voy a un gimnasio.
- ¿Te hacen hacer deportes de bicicleta?
- No, es que con lo que caro que vale no me quedó dinero para comer.

Esto es Pepito que va en el coche con su madre, lo para la policía y dice:
- Señora, ¿sabe usted que iba muy rápido?
Y Pepito le responde:
- Disculpe a mi madre señor policía, es que no tiene carnet para llevar el coche.

CHISTES MALOS CORTOS

- Se abre el telón y aparecen el número uno y el dos llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?
- ¿Está el tres? (En referencia a la pronunciación de la película 'Star Trek')

- ¿Cuál es la fruta más divertida?
- La naranja ja ja ja ja

- ¿Qué coche usa Papá Noel?
- Un renol

- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
- Somos iguanitas

- ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
- En superchero

- Se abre el telón y aparecen un Power Point y un Excel llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?
- ¿Está el Word? (En referencia a la pronunciación de la película 'Star Wars')

- Buenos días. Busco trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

- Mamá, en el colegio me llaman peludo
- ¡Ricardo, el perro habla!

- ¿Cómo se dice 'espejo' en chino?
- Aitoiyo

- Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas

- Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No lo sé, pregunta a tu abuelo.

Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:
- Doctor, ¿qué padezco?
- Padece uzté un ocito

- ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido
- ¿Cómo se llama su hija?
- Esperanza
- Imposible. La esperanza es lo último que se pierde

- ¡Me acaba de picar una serpiente!
- ¿Cobra?
- ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

- Mamá, en el colegio me llaman gorda
- ¿Y tú te has quejado ante la profesora?
- No
- Pues no dejes para marrana lo que puedas hacer oink

BUENOS CHISTES

¿Cómo se llama la máquina que hace Antonios?

Antonio Machín.

Una señora va a la peluquería y está cerrada.

Va a otra y también cerrada.

Y la tercera, cerrada.

¿Cómo se llama la película?

¡Ah! ¡Te rizas como puedas!

- Por favor, ¿la calle sagasta?

- ¡Pues claro! Si pasas muchas veces por ella, ¡pues claro que se gasta!

- Oye, ¿tú cuántas veces has ido a Londres?

- ¿Yo? Tres o cuatro por lo menos. ¿Y tú?

- ¿Yo? Una o ninguna.

¿Por qué murió Kun-Fu?

Porque lo confundieron...

- ¡Soldado, ice la bandera!

- ¡Enhorabuena, sargento, le ha quedado muy bien!

- Hola, ¿tiene magdalenas?

- Muy buenas.

- Bueno... esto... Muy buenas. ¿Tienes magdalenas?

 ¡A ver tú! ¡Que tienes un plátano en la orejaaaa!

- ¿¿¿El qué???

- ¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!!

- ¿¿¿Que quéee???

- ¡¡QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA, JODER!!

- A ver tío, déjalo, que tengo un plátano en la oreja y no te oigo nada.

En un fuerte del Oeste:

- ¡Capitán, capitán! Vienen los indios.

- ¿Son amigos o enemigos?

- Amigos, amigos, porque vienen todos juntos.

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:

- Pepe, ¿qué te han dicho?

- Pues me han dicho que  3 años de cárcel o 100.000 euros.

- No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!

Va un tío a una tienda de deportes y dice:

- ¿Me da las calzonas de Nadal?

Y le responde el dependiente:

- ¡Ahhhh! ¡¡Tú lo que quieres es un bañadol!!

Se abre el telón y se ve al Rey dandole un libro al Príncipe. ¿Cómo se llama la serie de televisión?

"El Principe Debeleer".

¿Qué haces cuando te cortas con un hielo?

Tiritas...

¿Y que pasa cuando te frotas muy fuerte con hielo?

¡Tirritas!

- ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!

- ¿Una flota?

- No, ¡¡flotan 10!!

En un fuerte del Oeste:

- ¡Capitán, capitán! Vienen los indios.

- ¿Son amigos o enemigos?

- Amigos, amigos, porque vienen todos juntos.

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:

- Pepe, ¿qué te han dicho?

- Pues me han dicho que  3 años de cárcel o 100.000 euros.

- No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!

Va un tío a una tienda de deportes y dice:

- ¿Me da las calzonas de Nadal?

Y le responde el dependiente:

- ¡Ahhhh! ¡¡Tú lo que quieres es un bañadol!!

Se abre el telón y se ve al Rey dandole un libro al Príncipe. ¿Cómo se llama la serie de televisión?

"El Principe Debeleer".

¿Qué haces cuando te cortas con un hielo?

Tiritas...

¿Y que pasa cuando te frotas muy fuerte con hielo?

¡Tirritas!

- ¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!

- ¿Una flota?

- No, ¡¡flotan 10!!

Se abre el telón y aparece una africana montando en bicicleta…

¿Cómo se llama el país?

MOZAENBIKE

Dos granos de arena en el desierto…

- Oye, ¿sabes qué?

- Dime...

- Creo que nos siguen..

- Hola, soy paraguayo y vengo a recoger a su hija.

- ¿¿¿¿PARA QUÉ?????

- ¡Paraguayo!

Van 3 soldados por la calle y se cae el del medio.

- ¡¡No puede ser porque van soldados!!

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

- Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

- En Leganés.

- ¡Qué bien, donde el monstruo!

- Buenos días. ¿Tienen libros para el cansancio?

- Sí, señor, pero están todos agotados.

- ¿De dónde eres?

- ¡GRANADA!

- ¡¡TODO EL MUNDO AL SUELO!!

- ¿¿Qué dices??

- Ja, ja, ja.

- ¿De dónde eres?

- ¡GRANADA!

- ¡¡TODO EL MUNDO AL SUELO!!

- ¿¿Qué dices??

- Ja, ja, ja.

La vida es una pura contradicción.

"Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

- ¡Mamá, mamá, dame un poco de pan para rebañar la taza!

- ¡Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena!

- ¡¡¡GOOOOLLL!!!

- ¿De quién?

- Di María.

- María, ¿pero quién ha marcado gol?

TOC TOC

- ¿Quién es?

- Soy yo.

¡¡Y ERA ÉL!!

En una agencia de empleo:

- Hola, ¿tiene algún trabajo para mí?

- Mmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?

- ¿¿¿Dejar dinero??? ¡Pero si yo busco que me lo den!

¿Qué le dice un mimo a otro mimo?


- Este es mi-momento.

 ¡¡Oye, Oye!! Pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?

- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!

- ¿Me da dos entradas para el teatro?

- ¿Para "Los Miserables"?

- ¡¡Mire usted, seremos pobres pero un poco de respeto!!

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "fiesta".

- Party.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- Ayer me party la cara con la bicicleta.

- Contratado.

- ¿Sabe usted hacer una frase con tell me now?

- ¡Claro! La semana pasada me compré un libro y aún no me lo he tell me now.

- ¡Qué bonito el cuadro que tienes colgado en esa pared!

- Es un Murillo.

- Bueno, pues en ese murillo.

El general dijo a sus hombres:

- ¡Todos al cuarto de máquinas!

Y Máquinas se tuvo que quedar en el pasillo.

 ¿Qué tal en el gimnasio?

- Pues me estoy poniendo en forma.

- ¿Ah, sí?

- Sí, en forma de bola. No voy.

- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

- ¡100tíficos!

Le dice una niña a su amiga:

- ¿Crees que tengo la nariz grande?

- Tienes una nariz común.

- ¿Común?

- Sí, ¡común tucán!

- ¿Sabe usted inglés?

- Sí.

- ¿Cómo se dice fiesta?

- Party.

- Úselo en una frase.

- Ayer me party los dientes en la bicicleta.

Llama un amigo a otro y le dice:

- ¿Dónde andas?

- Tres palabras: sol, arena y refrescos.

- ¿Estás en la playa?

- ¡No! Estoy en el trabajo, soy albañil.

 ¡¡Sospecho que soy bipolar!!

- ¿¿Por qué??

- Porque odio engordar pero amo comer...

 He tenido una discusión con el tipo de la tómbola.

- ¿Un rifirrafe?

- Más bien un rifirrifa. Ja, ja, ja!!!

 Según su currículum, conoce 20 idiomas.

- Así es, señor.

- ¿Y cuál habla mejor?

- Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen.

- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.

- Pero yo no lo he llamado...

- Ya, ya, me llamaron sus vecinos.

¿Qué le dice un cachete del culo a otro?

- Cachete, ¡¡qué mal huele por el pasillo!!

- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?

- ¿Cómo lo sabes?

- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”.

- ¿Y qué le parece mi chico?

- Es un jugador muy prometedor.

- ¿Es bueno?

- No, pero desde hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.

- Me he comprado unas Nike en la tienda de deportes de el centro.

- ¿Air Max?

- Air muchax max.

- María, dime la verdad, ¿cuantos años tienes?

- 25.

- ¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!

- ¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?

- 5.000 euros.

- ¡Pero, oiga, esto es una estafa!

- No, señor, esto es una estufa.

Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.

¿Cómo se llama el actor de la película?

Alpa chino.

¿Cómo se dice chino marinero pobre?

Chin chu lancha.

- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?

- ¿Ves ese coche de allí?

- ¡¡Síiii!!!

- Pues una licuadora del mismo color.

- Yo me río de la gente competitiva.

- Yo también.

- Ja, ja.

- Ja, ja, ja, ja.

- Ja, ja, ja, ja, ja.

- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...

- ¿Y dice que sabe de historia del arte?

- Sí, soy un experto.

- ¿Y qué opina del Renacimiento?

- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.

- ¿A dónde le llevo?

- ¡¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma!!

- Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.

¿En qué se parece una moto y un váter?

En la moto te sientas para correr y al váter corres para sentarte.

¿En qué se parece la campana al papel higiénico?

En que una hace "tilín tilín" y el otro "tilimpia".

- ¡Soldado López!

- ¡Sí, mi capitán!

- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

- ¡Gracias, mi capitán!

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también.

- Jefe, este mes me ha pagado de menos.

- Pero el mes pasado le pagué de más.

- Sí, un error se entiende pero dos..

- Oiga, ¿¿es el 2-22-22-22??

- Si, es aquí.

- Perfecto. ¿Pues dígame como se saca el dedo del 2?

- ¿A qué se dedica?

- Deshojo margaritas.

- Parece apasionante.

- Pues sí y no.

- ¿A qué te dedicas?

- Soy rockero.

- ¡Anda!, ¿cantas o tocas en una banda?

- No. Junto rocas y las vendo.

Inteligencia:

"Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros"

Una mujer le dice su marido:

- Cariño, ¿en qué piensas...?

Y el marido contesta agobiado:

- No sé, déjame un rato. ¿Tú qué eres? ¿El facebook?

- Papá, ya ha salido el móvil ese con el que estás tan obsesionado…

- ¡No digas tonterías, Alfonsiete!

- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.

- ¿Y dónde está?

- ¡¡Yo que sé!!

- Cariño, ¿te has enterado? ¡Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares!

- ¡Qué tontos! ¡Pero si lo podían descargar gratis de Internet!

- Soy una persona muy saludable.

- ¿Haces mucho deporte y comes sano?

- No. Es que la gente me saluda por la calle.

- Oye, ¿te gusta mi disfraz de camaleón?

- ¡¿QUIÉN HA DICHO ESO?!

Va un señor a un hotel y le dice el recepcionista:

- Tenemos habitaciones libres, ¿se quedará a dormir?

- Sí.

- En ese caso debo decirle que la casa está encantada.

- ¡Anda, qué maja! Dígale que a mí también me hace mucha ilusión quedarme.

- Ave César. Necesitamos Centuriones.

- ¿A qué se debe, General?

- A que se nos caen los pantaliones.

- Conozco a un chico que tiene una pata de palo

y se llama Fran.

- ¿Y cómo se llama la otra pata?

Mi hermana odia que

invadan su privacidad. Lo dice bien claro aquí en su diario.

- ¿Qué haces?

- Estoy viendo una peli, se llama Tiburones Asesinos.

- ¿Y de qué va?

- De un caballo que quiere ser cantante...

Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por qué no nos casamos?

- ¿Y quién nos va a querer?

- Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?

- No, se ha equivocado de planta.

- ¡¡¡Pues si que empiezo bien!!!

¿Cómo se visten los futbolistas cuando juegan en casa?

¡Con bata y zapatillas!